www.polana.fora.pl

Pozdrawiam Wszystkich Serdecznie Smile

zapisze sobie bo zapomne

1. kartka
2. prosektorium
3. czarna wolga

pozdrawiam Smile

Z radoscia donosze, ze opowiesci o Zajaczku i jego rodzinie powoli zblizaja sie do konca Razz

Mieszkalismy wtedy na Ip. nad zenska wredota z wiecznymi walkami na glowie, zwana przez nas Papilota.

Zima. Wczesna noc. Czytamy sobie z malzonkiem lekturki juz w lozeczku, cisza w calym domu, a tu nagle... bum - bumbum - bum... kamyczki w szyby.
Maz wyglada i widzi tylko ciemna sylwetke pod drzwiami domu, bo zarowka wysiadla.
Wsciekly bierze miotle i schodzi z kluczami. Otwiera drzwi. Zajac. Dosc wstawiony.
Robie mu mocna herbate. Siada na tapczanie przy drugiej scianie, siorpie herbate, milczy zadumany.
Wreszcie wyciaga sie na tapczanie. Zasypia. Za jakis czas przewraca sie na brzuch, zaczyna chrapac.
Usilujemy dalej sobie czytac.
Nagle zoladek Zajaca nie wytrzymuje lezenia na nim.
Wsciekli jak licho, wyciagamy szybko koc, zaraz splukuje go prysznicem, Zajac myje sie nad wanna, a malzonek rozklada w pokoju przy kuchni czysta folie do malowania na lezance po cioci-babci, zeby ja ochronic od ewentualnych tresci Zajaca. Obok wiaderko.
Folia duza, splywa az na podloge.
I dobrze - myslimy.
Zajac sie kladzie.
My wracamy do lektur.

Za pol godziny mocne pukanie w nasze drzwi. Otwieram : Papilota.
"Pany Jola - warczy - wasz gosciol obrzigal mi bret od okna".
Dobrze, zaraz to zalatwimy, sprzatniemy.
Lece do pokoiku : "Zajac, Zajac, obudz sie !" - wolam, bo znow spi, a okno otwarte na mroz.
"Cooo ? Kto mnie budzi w srodku nocy...nie dadza sie wyspac...bezczelnosc..."
"Kto tu jest bezczelny Zajac ! Papilota, bos jej okno zaswinil w srodku nocy ? Dam ci wiadro z woda i szmata i sprzatniesz to ! Zaraz !"
"Aaa, jesli tak, to co innego..." i zwleka sie z foliowego wyra.
Po chwili schodzi na dol z oprzyrzadowaniem.
Stajemy w drzwiach i nasluchujemy co sie bedzie dzialo.
Zajac puka. "Fto tam ?" pyta Papilota.
"Tu brygada zmywajaca" odpowiada Zajac i glos zanika w srodku mieszkania Papiloty.

Za jakis czas Zajac wraca caly dumny i zadowolony z akcji.
Opowiada skwapliwie glosem grzecznego ucznia: "Poprosilem jeszcze o taboret, bo wyjasnilem pani ze mam za krotkie raczki, by siegnac do konca parapetu z mieszkania i trzeba reszte dokonczyc z dworu. A pani caly czas mi sie przygladala i w koncu powiedziala ze : "Jak siem tak na pana patrzam, to sie mnie samyj zbiera na rziganie..."

Witam,
dobrze, ze sie Zajac nie odparzyl od tej folii, bo nie dosc, ze kac to jeszcze by pieklo Smile

Kartka
Mamy znajomego - Marcin, 35 lat, jedynak, tata dwoch panien, zona na stanie.
Przy pepkowym, siedzac przy stole, opowiedzial nam historyjke w formie dialogu.
- tato, wiesz co, zaczynam nie pamietac co mialem zrobic, co kupic, co zalatwic
- a wiec synu, zapisuj
- tato, jak to zapisuj?
- normalnie, kartka, dlugopis, nos przy sobie i zapisuj
po pol godzinie, znowu spotkali sie w kuchni na papierosie
tata Marcina, chodzi nerwowo po kuchni i otwiera szuflady, zamyka, nawet do lodowki zajrzal
- tato co robisz?
- zapomnialem
- a wiec tato, zapisuj
- wiec zapisalem
- no i ?
- ale zapomnialem gdzie kartke polozylem!!!

osobiscie prawie mi szwy puscily, bo znam dobrze mojego sasiada, a na zewnatrz to jest taki pan dobrze "skrojony na swoja miare"

Prosektorium
przy pepkowym Smile

tym razem, zaczyna malzowin. (wprowadzajac do tego domu, luzne rozmowy o zmarlych, wspomnienia itd... wiec sie nie zdziwilam, ze padl temat) po paru glebszych wzielo go.
- kiedy tata moj umarl...
w pokoju zrobila sie cisza jak makiem zasial
- to zrobili sekcje zwlok
w pokoju nadal makowa cisza
- po tej sekcji, trzeba bylo isc do prosektorium i zidentyfikowac zwloki...padlo na brata.
zaczelam sie krztusic dosc delikatnie - no bo te szwy.
- a tata lezal w szpitalu, gdzie brat ruski go wybudowal, wiec piwnice i to prosektorium zachowaly swoj oryginalny wyglad, wszystko rzezbione, ozdobione jak za cara.
oparlam glowe o dlon, bo juz wiem, ze jak stary zacznie juz o szczegolach opowiadac po kielichu to sie troche zejdzie, poszlam robic kawe - herbate, wracam i slysze
- a ta porecz przy dole, ma takie ozdobne kwiaty
- o slysze, ze duzo nie stracilam
- no i ....a.... brat nieszczesnik, na ktorego padla identyfikacja schodzi po wyfloterowanych schodach na blysk, ciezko zielony i szary, serce jemu bije - prawie zawal - juz zaczal myslec, ze sam biedak musi tutaj byc, ale potwornie sie boi. stanal przed drzwiami wejsciowymi do prosektorium i zapukal Smile

cisza, znowu zapukal - cisza. zza drzwi po chwili doszlo szuranie i pukanie. brat nieszczesnik spocil sie maksymalnie.
drzwi otworzyly sie, wielkie, metalowe wrota, brat nieszczesnik zapocil sie na amen i doznal szoku nastepnego. w drzwiach stal nasz sasiad, a przy biurku w wielkiej ksiedze cos notowala jego zona - nasza sasiadka.
brat nieszczesnik krzyczy uradowany
- DZIEN DOBRY!!!! jak dobrze, ze Panstwa tutaj widze, przyszedlem Ojca TEZ obejrzec!!!!

milego i cieplego, pomimo, ze bylo cos zimnego Smile

za_mgla

he he... przynajmniej jakieś "żywe" znajome twarze Wink

Eeeech...chcialoby sie tak Twego Malzowina posluchac na zywo... Laughing

Przypominam, .. zostala jeszcze czarna wolga Wink

Czekam

Mój mąż wychował się w małym miasteczku na Warmii.
Pewnego razu jego ojciec wezwał fachowca do naprawy TV( lata 70-te). W miasteczku był jeden ZURiT( tak sie to wtedy nazywało) i na etacie m.in. pan Kaziu.Przyszedł więc właśnie on do naprawy:)
Mój przyszły teść patrzy , a majster jakoś niemrawo bierze się za tą naprawę.W końcu spocony,roztrzęsiony, przyznaje:
-Panie D....ła( w miasteczku wszyscy się znają) wczoraj troszkę popiłem, jakby tak pan miał jakiegoś klina.
Mój teść - osoba nie pijąca chcąc nie chcąc popruł do spozywczego po ćwiarteczkę czystej. Ćwiarteczki nie było, było pół litry. Teść przyniósł butelkę , postawił kieliszek i nalał, ale nieopatrznie butelki nie schował Smile

. Pan Kaziu już po pierwszym wziął sie dziarsko za robotę. Po chwili sam sobie nalał drugi kieliszek. I tak już poleciało . W miarę ubywania alkoholu Kazio coraz bardziej sie rozkręcał w naprawie TV, i coraz bardziej rozkręcał TV. Kiedy butelka była dobrze opróżniona, a na stole kupe części, obudowa gdzieś pod piecem- pan Kazio podrapał się w głowę:
-Panie D....ła, ja już nie wiem jak to naprawić...

Na drugi dzień przyszli pracownicy ZURiT-u, wsypali TV do koca( pożyczyli od teścia), wzięli obudowę pod pachę i poszli. Naprawiali TV dobre 3 tygodnie:)
Teść odzyskał swój skarb, co z p. Kaziem , to nie wiem:)

TV w kocu...he he
Czasy się zmieniły, ale niestety nie wszyscy fachowcy Wink

Ja pozostanę w klimatach Kaziu, a właściwie Kazimierz. Very Happy

W latach 70-tątych ubiegłego stulecia,kiedy moja mamcia byla jeszcze dziarska, młoda iroztrzepana,poszła na imieniny do zaprzyjaznionego małżeństwa. Pan miał na imie Kaziu.
Wyjechała windą na 5 pietro. Juz od trzeciego słyszy odgłosy trwajacej imprezy,puka do drzwi,otwiera jakaś kobitka,mama ja na bok i rozbawiaona od progu woła
-Gdzie nasz solenizant? i gramoli sie do pokoju...
Wstaje facet,mowi że to on....on na mamę,mama na niego,ale gościa nie zna Shocked

rozglada sie po mieszkaniu,a ona jest u obcych ludzi!!! Rolling Eyes

Czerwona sie zrobiła,zaczęła przepraszać,ale po chwili juz wszyscy sie smiali.
Najśmieszniejsze i najdziwniejsze było to,ze zamiast wejść do drugiej klatki,weszła do pierwszej I NA TYM SAMYM PIETRZE,PO TEJ SAMEJ STRONIE OBCY FACET TEZ MIA KAZIU NA IMIE ,tak jak jej znajomy hahaha,ale zbieg okoliczności.

To się pośmiałam.... Very Happy

Dostalam zgode Elizy na opublikowanie tresci rozmowy prowadzonej podczas naszej wspolnej sesji skypowej w Jej kuchni.

Pierwotnie chcialam to wszystko opracowac, ale potem stwierdzilam, ze taki stenogram z podsluchu rozmowy dwoch podejrzanych, moze nawet ciekawiej wygladac Wink

PS.
W zwiazku z wprowadzeniem w blad natur bedacych za pan brat/siostra z astralem Wink

, jednak ten dialog pozbawiam astralnych skojarzen Razz

J = Jola
E = Eliza

01.01.2010 godz. 13.48
Poniewaz doszlo do nieporozumienia co do rodzaju udzielonej zgody i sprawa nie jest wyjasniona, usuwam tez tekst.
Zachowuje go jednak w moim archiwum postow, by tekst przywrocic, gdyby sytuacja sie wyjasnila Smile

.

Pozdrawiam wszystkich Czytaczy Smile

Nooo nieee ja wymiękam Rolling Eyes

Nie jestem w stanie tego czytać Wink

Szkoda ze nie zebrałas tego do kupy. Wink

JOLA A TO JEST KONTAKT ZE ZMARŁYM CZY JAK?

Ojej Ewa, bo padne Laughing

Nie, to kontakt dwoch CALKIEM ZYWYCH niszczacych swe cenne zdrowie ajerkoniakiem.
Dobra Ewus, zedytuje te nadmiarowe dodatki.

Calkiem u gory w tytule mojego postu jest "Jak ululac sie na skypie" Rolling Eyes

Znajde dluzsza wolna chwile do zedytuje te nadmiary kto pisze i o ktorej godzinie, minucie i sekundzie Wink