www.polana.fora.pl

Dołączył: 10 Mar 2010 Posty: 638 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

Nagi facet wchodzi do pracy i jakby nigdy nic zaczyna pracować. Kolega zaczyna rozmowę:
- Te, a Ty czemu nagi do pracy przylazłeś?
- Jak to dlaczego? Wróciłem do domu, w łóżku leżała żona, popatrzyła na mnie i powiedziała "rozbieraj się i do roboty!". No to przyszedłem.

Po otwarciu nowej przychodni, lekarz siada dumny w fotelu i czeka na pierwszego pacjenta. Nagle pukanie do drzwi. Wchodzi pacjent, a lekarz, udając zajętego, podnosi słuchawkę i mówi:
- Niestety, nie mogę pana przyjąć. Może w najbliższym tygodniu będę miał czas. Dobrze pan wie, do lekarzy ogromne tłumy. Postaram się w najbliższym tygodniu znaleźć trochę czasu. Odkłada słuchawkę i udaje że dopiero teraz zobaczył pacjenta.
- Co panu dolega? - pyta lekarz.
- Jestem z telekomunikacji, przyszedłem podłączyć telefon.

Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
- Pamiętajcie, dzieci, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego mogą się przenosić różne groźne zarazki. A może ktoś z was ma na to przykład?
Zgłasza się Jasio:
- Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
- I co?
- No i zdechł.

Dołączył: 22 Mar 2010 Posty: 734 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

hahhahahaha

ostatni wymiata

uśmiałam się
już nie będę całować biednych zwierzątek bo później będzie na mnie

"już nie będę całować biednych zwierzątek bo później będzie na mnie"

wlasnie , wlasnie, nie ma co ryzykowac Wink

pozdrowka

Eliza

PRZEGLĄDA TATO DZIENNICZEK I MÓWE
-Jasiu znowu jedynka z historii??
po dłzuszym zastanowieniu dziecko odpowiada
-no wiesz tato historia lubi się powtarzac:P

Dołączył: 10 Mar 2010 Posty: 638 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

he he he
Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę.
Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca:
"BUM BUM BUM ..."
Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej.
Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze:
"BUM BUM BUM ...."
Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia.
Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ściane i powtarzającego ciągle :
- Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę!......
Ojciec zdejmuje mu słuchawki, zakłada je na uszy a tam:
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...

Urodziny Jasia. Dzwonek do drzwi. Jasio otwiera sam. W drzwiach stoi kuzyn i kuzynka. Jasio woła:
- Mamo! Przyszli kuzyni!
- Mówi się kuzynostwo, synku, kuzynostwo.
Następny dzwonek. W drzwiach stoi wujek i ciocia. Jasio woła:
- Mamo! Przyszedł wujek i ciocia!
- Mówi się wujostwo synku, wujostwo. Kolejny dzwonek. W drzwiach stoi dziadek i babcia.
Jasio woła:
- Mamo! Przyszło dziadostwo!

Dołączył: 22 Mar 2010 Posty: 734 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

hahahahahahhahaha

czad

ale bajeczka jak dla mnie wyczes:)

Dołączył: 10 Mar 2010 Posty: 638 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

niom

Przychodzi baba do lekarza z siekierą w plecach. Lekarz:
- Co się stało?
- Mój syn bawił się w Janosika.

Buahahahaha Very Happy

o jezuniu:) i znowu się popłakałam ze śmiechu Smile

rudeczka, ja Cię uwielbiam Smile

wycieczka szkolna do starej kopalni, pani mówi do dzieci:
-proszę niech każdy z was założy kask, bo tu w kopalni jest niebezpiecznie... kiedyś szedł po niej chłopiec i dziewczynka, chłopiec był bez kasku a dziewczynka miała kask. w którymś momencie z sufitu oderwały się dwa kamienie i uderzyły w dzieci. chłopiec zginął na miejscu a dziewczynka tylko się zaśmiała i uciekła.
- ja znam tą dziewczynkę - mówi jedno z dzieci - do dziś ucieka w kasku i się śmieje...

- "Czy ja juz nie mialam z panem przyjemnosci ?" -
- "Pani ze mna tak, ale ja z pania nie." -

- "Spisz ?" .
- "Nie." -
- "Pozycz sto zlotych." -
- "Spie." -

Anarchisci wrzucili bomby do sali, gdzie mieli mitting rasisci i antyfeminisci.
Wielu z nich zbliza sie po wybuchach do bramy, przed ktora stoi Swiety Piotr i szepcze : "Ale uprzedzam panow. ONA jest CZARNA."

tego chyba jeszcze nigdy nie pisałem

spotyka się dwóch kumpli w barze. Jeden mówi:
-ty wiesz jak się wczoraj przejęzyczyłem? chciałem powiedzieć żonie by położyła gwizdek na czajnik, a powiedziałem żeby położyła pi-e na czajnik... i 2 dni się nie odzywała do mnie!
-to jeszcze nic - mówi drugi - ja ostatnio chciałem poprosić żonę przy kolacji o sól, a zamiast tego powiedziałem: ja przez ciebie kurIIIa 20 lat życia zmarnowałem

Znow zupa za malo slona Laughing

Dołączył: 22 Mar 2010 Posty: 734 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

-Lubisz mnie?
-Lubię.
-A za co?
-Za cycka złapać..

Dołączył: 22 Mar 2010 Posty: 734 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

wiem że znowu post pod postem
nie bijta mnie za to
ale muszę to wkleić bo mnie powaliło na biurko:

Facet dostał na urodziny papugę. Od początku, kiedy
tylko wniósł klatkę do domu i zdjął z niej zasłonę, zorientował się, że miała okropny nawyk przeklinania, rzucała mięchem co drugie słowo.
Cóż było zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz,
zresztą prezent...
Przez szereg długich dni starał się walczyć ze słownictwem Papugi.
Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład...
Słowem pełna poświęceń terapia.
Na próżno.
Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była wyjątkowo
niegrzeczna, opryskliwa i obrażała go na każdym kroku, coś w
nim pękło.
Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią, a ta nie dość, że zbluzgała go tak, że wiązanki nie powstydziłby się marynarz pływający na transatlantykach, to jeszcze dostał parę razy dziobem.
W akcie desperacji wrzucił ptaka do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, facet usłyszał przytłumiony bełkot i nagle wszystko ucichło.
Kiedy gość ochłonął trochę, naszły go wyrzuty sumienia więc otworzył drzwi zamrażarki. Papuga w milczeniu weszła na jego
wyciągnięte ramię i powiedziała:
Najmocniej przepraszam, że uraziłam Pana moim słownictwem, zachowaniem i czynami, proszę o przebaczenie - dołożę wszelkich starań aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości. Zadanie Panu ciosów dziobem było niewybaczalne...
Facet tego się nie spodziewał - zmiana była co najmniej szokująca - Już otwierał usta chcąc zapytać co spowodowało tak radykalną poprawę, kiedy ponownie odezwała się papuga:
Mogę Pana uprzejmie zapytać: co Panu zrobił kurczak ?

hahahaa dobre, dobre - myslicie, że z szefostwem też by zadziałało? Wink