www.polana.fora.pl

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego:
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK. Olewam...

Żonaty facet przyszedł do spowiedzi.
- Mam romans z pewną kobietą - mówi.
- A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz.
- No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie, jeszcze nie bylo penetracji!
- Tarcie to jest to samo co włożenie! Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz caly czas go obserwuje. Wybiega z kofesjonału i krzyczy:
- Widziałem! - Nie wsadził pan 100 zł na ofiarę!
- Ale potarłem stówką o puszkę. Sam ksiądz mówił, że tarcie to to samo co włożenie!

Do luksusowej restauracji wybrało się kilku uczestników międzynarodowej wycieczki: Anglik, Irlandczyk, Norweg, Szkot, Amerykanin i Polak. Każdy zamówił kieliszek wina, a gdy je dostali, okazało się że w każdym kieliszku pływa mucha.
Anglik poprosił o nowe wino w nowym kieliszku.
Irlandczyk rozdrobnił muchę w winie i oddał swoją kolejkę Anglikowi.
Norweg wyjął muchę i poszedł z nią na ryby.
Szkot wyjął muchę i wrzasnął: NATYCHMIAST ODDAWAJ TO CO WYPIŁAŚ!
Amerykanin wytoczył restauracji proces sądowy, w którym domagał się 300tys.$ odszkodowania.
Polak wypił wino razem z muchą i poszedł się wyspowiadać z jedzenia mięsa w piątek. Very Happy

Dlaczego wśród mechaników samochodowych
nie ma homoseksualistów?
Ponieważ oni uczą się już w szkole, że tłok
powinien chodzić w cylindrze, a nie w rurze wydechowej.

Jakie to prawdziwe Smile

Pokłóciły się okrutnie członki ciała. No bo kto niby ma być szefem?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwał się milczący dotąd tyłek - I JUŻ. Śmiech ogólny, no całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedział tyłek - jak tak, to STRAJK. I przestał robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin.
Mózg dostał gorączki, ręce się powykrzywiały, nogi zgięły się w kolanach, oczy wyszły na wierzch, żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku Szybko zawarto porozumienie. Szefem został tyłek.

I tak to już jest drodzy moi.
Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.

-Mamo,mamo,bawilismy się w ptaszki.
-To cudownie!Śpiewałeś?
-Nieee
-Ćwierkałeś?
-Nie...
-To co robiłeś?
-Jadłem robaki...

Polska jest wbrew pogłoskom ,normalnym krajem.
Gdy widzimy na ulicy dwóch facetów z wózkiem dzieciecym,
mozemy być pewni ,że to tylko złomiarze.

Kiedy ktoś zostaje zamordowany,policja ZAWSZE najpierw
sprawdza alibi współmałżonka-macie juz jakie takie pojęcie ,
na czym polega małżeństwo.

Jaka jest różnica między muchą, a żoną?
Taka, że mucha jest upierdliwa tylko latem.

Wszystkie żony Wink

to fakt, ja bywam bardzo upierdliwa Razz

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, k**wa, w koszyk...

Very Happy

Dyrektor do sekretarki
-Czy wysłała pani faks do pana Nowaka?
-Alez oczywiście panie dyrektorze.
-Doskonale.To teraz niech pani wyśle jeszcze do Kowalskiego.
-Ale , panie dyrektorze, my nie mamy więcej faksów.

********************************************
Przychodzi blondynka do lekarza:
-Panie doktorze nie wiem co mi jest.Jak tu się dotknę to mnie boli, tu jak się dotknę też boli,i tu mnie boli jak się dotknę...
Lekarz zbadał ,obejrzał i mówi:
-Pani ma ręce połamane.
Very Happy

Przychodzi facet do sex-shopu żeby kupić dmuchaną lalę. Rozgląda się i najbardziej spodobała mu się jedna mulatka z dużym otworem w ustach. Pyta sprzedawcę:
- Ile ta lala? I jaka data produkcji?
- 600 PLN, a datę zaraz sprawdzę. - odpowiada sprzedawca. - Proszę Pana, styczeń 2006.
Na to klient:
- Styczeń, hmmm... Koziorożec.... Nie, nie będziemy do siebie pasowali...

Przychodzi zdołowana wróżka do psychologa i mówi:
- Panie doktorze to jest bez sensu. Ja po prostu nie widzę dla siebie przyszłości...

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

Wróżka:
- Nie będę ukrywać. Karty mówią, że pani mąż zginie śmiercią tragiczną.
- A czy zostanie mi to udowodnione?

Do wróżki przyszedł śpiewak operowy. Ta spojrzała w kryształową kulę i mówi:
- Mam dla pan dobrą i złą wiadomość. Którą chce pan usłyszeć pierwszą?
- Tę dobrą.
Po śmierci będzie pan śpiewał w chórze anielskim.
- To wspaniale. A ta zła?
- Pierwsza próba jutro o dziesiątej.

Przyszedł Hitler do wróżki:
- Wróżko, wróżko, ile jeszcze będę żył ?
- Ein moment - powiedziała wróżka.

Mówi jasnowidz do jasnowidza:
- Wiesz co?
- Wiem.

Przed sądem staje mężczyzna. Sędzia pyta:
- Czy to prawda, że oskarżony sprzedawał sok pomidorowy w butelkach twierdząc, że to eliksir młodości?
- Tak, wysoki sądzie.
- A czy oskarżony był już wcześniej za to karany?
- Tak, w roku 1323, 1556 i 1728...

Spotykają się w kosmosie dwie planety.

- Złapałam "homo-sapiens" - mówi jedna.
Na to druga:
- Nie przejmuj się, samo przechodzi.

Very Happy

Dlaczego w czasie okupacji Niemki nosiły czarne majtki?
Bo Hitler kazał zaciemniać miejsca rozrywkowe.

Jak Putin nazywa Alaskę?
Ice Krym.